[Anmerkung des Einreichers: Lang und so gut, dass ich es gern hier sehen würde]

> Für alle die NICHT vom Lande kommen und NICHT wissen was ein
> Schützenfest ist, hier die Erklärung:
> 
> Schützenfest
> 
> Einmal im Jahr is in jedem Dorf der Ausnahmezustand. Diese Orgie
> heißt dann Feuerwehr-, Schützen-, oder Sängerfest oder meinetwegen
> auch Hühnerwämserball, is vollkommen egal, weil is alles dasselbe.
> Dann wird nen Zelt aufgebaut irgendwo und mindestens drei Tage
> getestet, wie viel Ballerbrühe die alte Karkasse noch aufsaugen kann.
> Fängt meist schon Tage vorher an, mit Kränzeflechten, Birkenbraken
> anne Verkehrsschilder nageln oder weiß der Henker: Hauptsache mitn
> Trecker rumnageln und Kiste Bier dabei. Während die Männer in der
> Wildnis das gefährliche Tannengrün erlegen, sitzen die Weibchen im
> Kreis und basteln daraus meterlange Kränze. So wird die traditionelle
> Rollenteilung gefestigt und keiner kommt auf dumme Gedanken. Die
> Sitte des Kränzens is uralt.
> 
> 
> 
> Früher beim Schützenfest kamen immer mehrere Leute zu Tode:
> 
> Kaputtgesoffen, anner Theke totgetrampelt oder anner achten Bratwurst
> erstickt. Ja und weil das ganze Dorf nachn Zeltfest zu tattrig war,
> um nen Kranz für die Beerdigungen zu flechten wurden die vorher auf
> Vorrat fertiggemacht.
> 
> Musste man Montag dann bloß noch auf Ende schneiden das Gestrüpp,
> Papierblume dran und ab nachn Friedhof. Heute gibs ja kaum noch Tote
> bei Zeltfesten, nich mal mehr Schlägereien die warn ja früher der
> Höhepunkt. Die Schlägerei ist die Form, in der der Mann vom Lande
> einem andern sagt, dass er ihn lieb hat. Und nach der
> Massenschlägerei in der Sektbar waren alle Männer Blutsbrüder. Doch
> die soziale Kälte is auch aufm Dorf zu spüren: keiner haut mehr dem
> anderen einfach so einen in die Fresse.
> 
> Ein heimlicher Höhepunkt beim Zeltfest ist der spontane
> Geschlechtsverkehr an der Rückwand vom Festzelt. Wenn die Kerle zum
> Pissen irgendwo ins Gebüsch verschwinden, erinnern sie sich
> plötzlich, dass sie nicht bloß ein Loch im Kopp haben, wo man Bier
> reinschütten kann, sondern dass es zwischen den Beinen auch wieder
> rauskann. Und mit dieser verkümmerten Restexistenz hatten sie früher
> doch auch immer viel Spaß. Und jetzt schlägt die erotische Phantasie
> gnadenlos zu: Sex ohne sich groß ausziehen zu müssen, is das
> allergrößte. Hose is eh noch auf vom Pissen, quasi die halbe Miete.
> 
> Jetzt fehlt bloß noch die Gelegenheit. Doch da siehts dann finster
> aus:
> 
> die Anzahl der willigen Tanten, die teilentblößt an der Zeltwand
> lehnen, hält sich
> 
> doch in Grenzen. Und so laufen Dutzende von halbbesoffenen Typen mit
> offener Buchse hinterm Zelt rum und verstehen die Welt nich mehr.
> Müsst Ihr mal drauf achten, so ab 23 Uhr etwa geht's los: dann
> schleichen hier überall die Männer durchs Unterholz. Offiziell wollen
> sie natürlich nur zehn Liter Gerstenaufguß nach draußen bringen, in
> Wahrheit sind sie auf Suche nach erotischen Abenteuern. Es gibt auch
> Männer, die gehen zum Pinkeln in den Toilettenwagen, die haben die
> Hoffnung schon aufgegeben, dass da draußen in der Wildnis noch
> irgendwas zu löten wäre. Aber auch bei den andern sieht die Realität
> nich besser aus: nach dem Strullen kommen sie total gefrustet wieder
> zurück ins Zelt. Früher entlud sich dann der Frust in einer
> homoerotischen Ersatzbefriedigung: der Massenschlägerei. Haben wir
> schon gesehen: gibs heute kaum noch.
> 
> Was bleibt also: Das EINE: Körper stillegen durch Alkoholzufuhr. Das
> hört sich einfach an, isses aber nich, weil beim Zeltsaufen gibt es
> festgelegte Rituale, die man unbedingt beachtet muss:
> 
> 1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, dass man ne
> knickrige Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das
> allerletzte.
> 
> 2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes
> Tablett. Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und
> dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die
> Theke grölen und ab dafür.
> 
> 3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein
> Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist
> schließlich kein Spaß.
> 
> 4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man
> denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der
> Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur
> der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
> 
> 5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe
> nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der
> Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich
> pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts:
> Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf
> Runden durch sind.
> 
> Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die
> Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue
> Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in
> der Hand an der Theke stehen, deshalb is Tempo angesagt beim
> reinschütten, is schließlich kein Kindergeburtstag.
> 
> 6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn
> oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes
> Schlangengift, dass mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert
> wurde.
> 
> Hier wird's ernst. Sollte sich sowas andeuten, kann man bloß noch die
> Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest
> mit etwas Planung und Glück; nach Meyers Bitter weigert sich sogar
> der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.
> 
> 7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb
> Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du
> kannst ja noch nich Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?
> 
> Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen -
> Bratwurstfressen und Tanzen.
> 
> a) Bratwurstfressen:
> 
> Vorteil: an der Bude gibs kein Meyers Bitter, da bist Du also ne
> zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die
> Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, dass die
> Nachfrage immer größer ist als das Angebot.
> 
> In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen
> die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem
> Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken
> sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man
> doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern
> Tresen.
> 
> Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen
> da nich aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl
> beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten
> Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.
> 
> b) Tanzen:
> 
> Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
> anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen
> mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also
> zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte
> Bewegungen machen.
> 
> Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du
> kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt
> sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da,
> von wo Du gerade geflohen bist.
> 
> c) Sektbar:
> 
> Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier
> isses so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns
> eigentlich nich mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben
> haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und
> sie habens nich gemerkt..
> 
> Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du musst
> Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe
> beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt,
> gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nich
> Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta.
> Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine
> Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch der
> hannoversche Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis
> her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische
> Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause
> darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich....
> 
> d) Kotzen:
> 
> Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir
> Dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und
> vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch
> erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls
> kotzt oft und gern. - So jetzt wären wir auch schon bald beim
> Nachhause gehen. Haha. Wenn Du abers den Zeitpunkt verpasst hast, und
> Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind
> bloß noch zwanzig Mann übrig.
> 
> Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:
> 
> e) Die Letzten:
> 
> Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es is
> immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein
> Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt
> sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner
> heimlich abhaut.
> 
> Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie
> jedenfalls nich noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des
> Zeltfestes: Du musst nich mehr extra mehr nach draußen latschen für
> Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
> 
> f) Nach Hause
> 
> Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Dus nich mehr,
> Taxis gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich mitnehmen.
> 
> Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, dass dieses
> Wrack nich inner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht.
> Was bleibt ist.
> 
> g) Der Morgen danach:
> 
> Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der
> Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie
> in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann
> machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche
> Gesicht des zottigen Köters von dem Karusselfritzen. Und mit einem
> eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein
> Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß.
> 
> Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs
> normal läuft.
> 
> Arkan Institut