Murphys Gesetze - Klipstein's Gesetze: =============== -------------------- Gesammelte Versionen 1.Eine Patentanmeldung wird bis zu einer Woche Vorrang haben vor einer aehnlichen Anwendung, die von einem unabhaengigen Arbeiter gemacht wurde. 2.Die Bestimmung der Liefertermine steht im umgekehrten Verhaeltnis zur Knappheit des Terminplans. 3.Groessen werden in den am wenigsten gebraeuchlichen Bezeichnungen ausge- drueckt. Geschwindigkeiten z.B. in Achtelmeilen per 14 Tagen oder in Angstroem per Woche. 4.Jeder Draht, in einer bestimmten Laenge zugeschnitten, wird zu kurz sein. Angewandt bei Modellen und Produktionen: 1.Toleranzen werden sich in eine Richtung zum Zwecke der groessten Schwierigkeit beim Montieren sammeln. 2.Wenn ein Projekt 'n' Komponenten verlangt, werden 'n-1' Einheiten auf Lager sein. 3.Ein Motor dreht stets zuerst in die falsche Richtung. 4.Eine falsche Sicherheits-Schaltung wird andere zerstoeren. d.h. auf die Elektronik angewandt: Ein Transistor, der durch eine super- flinke Sicherung geschuetzt wird, schuetzt die Sicherung, indem er zuerst hochgeht. 5.Fehler tret--------------- Die hohe Schule der Technik: Heisses Glas sieht genauso aus wie kaltes. Grundregel fuer Laboratorien: Wenn du nicht weisst, was du tust, mach's mit Eleganz. Finagle's achte Regel: Teamwork ist unentbehrlich, weil du die Verantwortung jedem zuschieben kannst. Finagle's Glaubensbekenntnis: Wissenschaft ist Wahrheit.Lass dich von Tatsachen nicht beirren. Vesilind's Gesetze des Experimentierens: 1.Wenn die Wiederholung Schwierigkeiten macht, fuehre den Test nur 1x durch. 2.Wenn eine Gerade als Ergebnis verlangt wird, messe nur zweimal. Rocky's Hilfssatz: Falls die Ergebnisse nicht im voraus bekannt sind, wird die Forschungs- finanzierung den Vorschlag ablehnen. Fuenftes Unzuverlaessigkeitsprinzip: Irren ist menschlich - um die Lage wirklich ekelhaft und undurchsichtlich zu machen, benoetigt man schon einen Computer. Computer-Erkenntnisse: Teste nie ein Fehlersuchprogramm, dass du nicht handhaben kannst. Speicherst du was in einem Register, und merkst dir genau, was du dort gespeichert hast, vergisst du das Register. Ein Programm, dass fehlerfrei laeuft, ist laengst ueberholt. Das Fluchen ist die einzige Sprache, die jeder Programmierer beherrscht. Die Fehlermeldung ist die gemeinste Rache deines Computers. Je groesser das Programmiervorhaben, um so spaeter werden grundlegende Ablauf-Fehler entdeckt. Trau nie einer EDV-Statistik, es sei denn, du hast sie selbst gefaelscht. Wenn man genuegend Daten gesammelt hat, kann man mit statistischen Mitteln auch seine falsche Meinung beweisen. Ein Programm, dass du Freitags ablieferst, siehst du Montag wieder. Die ersten 90% des Programms benoetigen 10% der Zeit, und die letzten 10% benoetigen die anderen 90%. Eiserner Grundsatz: Nur zwei der vorhandenen drei Parameter koennen gleichzeitig genau berechtet werden. Die Parameter sind: Aufgabe,Zeit und Mittel(in DM). 1. Wenn man die Aufgabe kennt und eine bestimmte Zeit zur Verfuegung hat, kann man nicht wissen, was es kostet. 2. Wenn die Zeit und die Mittel geklaert sind, ist es nicht moeglich festzu- stellen, welcher Teil der Aufgabe ausgefuehrt werden soll. 3.Wenn man eine genaue Aufgabe hat und eine endgueltige Geldsumme, die zur Vollendung der Aufgabe errechnet wurde, dann kann man nicht voraus sagen, wann das Ziel erreicht werden wird. Murphys Gesetze 3 ================= Wenn ein Experiment funktioniert, ist vorher etwas schiefgegangen. Alle Gesetze von Murphy koennen Sie vergessen, wenn Sie lernen zu arbeiten ohne nachzudenken. Alles was gut beginnt,endet schlecht. Alles was schlecht beginnt, endet f u r c h t b a r !!! Wo ein Wille ist, gibt es auch ein 'geht nicht'. Wenn etwas nicht schiefgehen kann, wird es trotzdem schiefgehen. Komplexe Probleme haben einfache,leichtverstaendliche aber falsche Loesungen. In jedem kleinen Problem steckt ein grosses, dass gern raus moechte. Wenn ein Problem weg ist, gibt es immer noch Leute, die an der Loesung arbeiten. Die Loesung eines Problems besteht darin, jemanden zu finden, der das Problem loest. In einer Hierarchie strebt jeder danach, bis in den Bereich seiner Inkompe- tenz aufzusteigen. Irgendwann ist jeder Arbeitsplatz mit Personen besetzt, die unfaehig fuer ihre Aufgabe sind. Jedes Problem kann unloesbar gemacht werden, wenn man genuegend viele Konferenzen darueber abhaelt. Sobald die Methode, mit der das Projekt ruiniert werden kann, endlich vor- gestellt wird, wird sie unweigerlich als vernuenftigste Loesung begruesst werden. Jeder Entwurf eines neuen Geraetes muss mindestens ein veraltetes, zwei nicht lieferbare und drei Teile, die noch in der Entwicklung sind, ent- halten. Dumme Fragen zu stellen ist leichter, als dumme Fehler zu verbessern. In einem Buerogebaeude soll man nie ohne ein Stueck Papier in der Hand auf den Flur gehen. Die Laenge einer Sitzung errechnet, sich aus der Teilnehmerzahl zum Quadrat. Ein Fachmann ist jemand, der immer mehr ueber immer weniger weiss, bis er zuletzt alles ueber nichts weiss. Murphy's Gesetze - Zehn Regeln fuer Betriebsleiter: ================ -------------------------------- 1. Bemuehen Sie sich, ungeheuer wichtig auszusehen. 2. Versuchen Sie, moeglichst oft mit wichtigen Leuten gesehen zu werden. 3. Sprechen Sie mit Autoritaet; halten Sie sich jedoch nur an eindeutige und erwiesene Tatsachen. 4. Verwickeln Sie sich nicht in Auseinandersetzungen, falls aber doch, dann stellen Sie eine belanglose Frage und lehnen Sie sich mit einem zufriedenen Laecheln zurueck, waehrend Ihr Gegner herauszufinden versucht, was los ist - dann wechseln Sie schnell das Thema. 5. Hoeren Sie gespannt zu, waehrend andere ein Problem diskutieren. Mischen Sie sich mit einer banalen Behauptung ein, und beenden Sie das Thema. 6. Wenn ein Untergebener Ihnen eine praezise Frage stellt, dann sehen Sie ihn an, als ob er den Verstand verloren haette. Wenn er dann die Augen niederschlaegt, stellen Sie ihm die gleiche Frage, nur etwas abgeaendert. 7. Verschaffen Sie sich einen ausgezeichneten Ruf, aber halten Sie sich im Hintergrund. 8. Machen Sie ausserhalb des Bueros energische Schritte - dies haelt Untergebene und Vorgesetzte von Fragen ab. 9. Halten Sie die Buerotuer immer geschlossen. Das wehrt Besucher ab und erweckt den Eindruck, als ob Sie immer eine wichtige Sitzung haetten. 10.Geben Sie alle Anweisungen nur muendlich. Schreiben Sie nie etwas auf, es koennte in die Dringlichkeits-Ablage kommen. Murphys Gesetze 5 - Tabelle der wichtigsten Ausreden ================= -------------------------------- 1. Das haben wir schon immer so gemacht. 2. Ich wusste nicht, dass es Ihnen so eilt. 3. Unsere Abteilung ist dafuer nicht zustaendig. 4. Es hat mir keiner gesagt. 5. Ich warte noch auf eine Genehmigung. 6. Woher sollte ich wissen, dass das eine Ausnahme ist. 7. Das macht immer Herr X. 8. Fragen Sie bitte den Chef, wenn er kommt. 9. So etwas ist uns noch nie passiert 10. Ich dachte, das waere nicht so wichtig. 11. Ich hatte so viel zu tun, ich bin garnicht dazu gekommen. 12. Ich dachte, das haette ich Ihnen gesagt. 13. Dafuer bin ich nicht eingestellt worden. Murphys Gesetze 6 ... aus "Murphy's Gesetze": --------------------------------------------- Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es auch schiefgehen. Folgerung: ---------- 1. Nichts ist so leicht, wie es aussieht. 2. Alles dauert laenger, als man glaubt. 3. Wenn es die Moeglichkeit gibt, dass Dinge schiefgehen, so wird das schiefgehen, das den groessten Schaden anrichtet. 4. Wenn man feststellt, dass es vier Moeglichkeiten gibt, die einen Vor- gang schiefgehen lassen koennen und man diese ausschaltet, wird sich bestimmt noch eine fuenfte finden lassen. 5. Dinge sich selbst zu ueberlassen, fuehrt vom Regen in die Traufe. 6. Immer, wenn man etwas ernsthaft machen moechte, kommt etwas anderes dazwischen. 7. Jede Loesung bringt neue Probleme. 8. Es ist unmoeglich, etwas ganz sicher zu machen, denn Dummkoepfe sind zu erfindungsreich. 9. Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers. 10.Mutter Natur ist ein boeses Weib. Laechle ..... morgen wird alles noch schlimmer !!! Alles geht auf einmal schief. Ein Unglueck kommt selten allein. Die meisten Dinge werden staendig schlimmer. Die Abkuerzung ist die laengste Entfernung zwischen zwei Punkten. Schlechte Zeiten ziehen Kreise. Ein richtiges Problem hat keine Loesung. Nichts endet jemals so wie geplant. Jede Anweisung, die missverstanden werden kann, wird missverstanden. Wer am lautesten schreit, hat recht. Tatsachen sind verfestigte Ansichten, Wahrheiten sind elastisch. Keine zwei identischen Teile sind gleich. Die grossen Fehler merkt keiner. Zeit isst Geld Jede Konstante ist variabel. Ausnahmen sind zahlreicher als Regeln. Zoelibat ist nicht erblich. Vom Fussboden kann man nicht fallen. Wenn etwas gut ist, wird es abgeschafft Murphy's Gesetze - Murphologie fuer Mediziner ================ -------------------------- Sechs Grundregeln fuer den Patienten: ------------------------------------- 1. Nur, weil der Arzt einen Namen fuer deinen Zustand findet, heisst das nicht, dass er weiss, was dir fehlt. 2. Je langweiliger und aelter die Zeitschriften sind, die im Wartezimmer rumliegen, desto laenger musst du bis zur vereinbarten Sprechstunde warten. 3. Nur Erwachsene haben Schwierigkeiten mit kindersicheren Medizinflaschen. 4. Du hast nie die richtige Anzahl Pillen nach Ablauf der Verschrei bungs- periode uebrig. 5. Die Pillen, die zu Mahlzeiten eingenommen werden muessen, schmecken am ekelhaftesten. 6. Wenn sich dein Zustand zu bessern scheint, dann vielleicht deshalb, weil dein Arzt krank ist. Gesetze der Krankenpfleger: --------------------------- 1. Das Koennen eines Arztes steht im umgekehrten Verhaeltnis zu seinen Moeglichkeiten. 2. Es gibt zwei Sorten Heftpflaster: Das eine haelt nicht, das andere geht nicht ab. 3. Alle wollen eine schmerzstillende Spritze zur gleichen Zeit. 4. Jeder, der keine schmerzstillende Spritze wollte als du sie verab- reichtest, will eine, wenn du Schlaftabletten austeilst. W A R N U N G: -------------- Sei auf der Hut vor dem Arzt, der es versteht, Schwierigkeiten aus dem Weg zu gehen. Weitere Regeln und Kommentare: ------------------------------ Ein Medikament ist eine Substanz, das, einer Ratte injiziert, einen wissen- schaftlichen Bericht zur Folge hat. Wenn du dich fuer einen Test entscheidest, ueberlege, was du tun wirst, wenn er 1) positiv oder 2) negativ ausfaellt. Wenn beide Antworten ueber- einstimmen: lass es sein. Die Innungsblume der Radiologen ist die Hecke. Die Moeglichkeit einer Operation ist nicht das beste Argument fuer die Durchfuehrung. Ein Alkoholiker ist ein Mensch, der mehr trinkt als sein Arzt. Alles im Leben ist entweder illegal, amoralisch, oder macht dick. Die angenehmen Dinge verursachen Krebs in Laboratoriumsmaeusen und sind unverschaemt hoch besteuert. Irren ist menschlich, aber am menschlichsten sind Mediziner. Aerzte koennen ihre Fehler begraben. Architekten raten, Efeu zu pflanzen. Moderne Fuehrungsstile ====================== Management by Helicopters Ueber allem schweben von Zeit zu Zeit auf den Boden kommen viel Staub aufwirbeln und dann wieder ab nach oben. Management by Jeans An den wichtigsten Stellen sitzen die groessten Nieten. Management by Champignon Die Mitarbeiter im dunkeln lassen mit Mist bestreuen wenn sich Koepfe zeigen sofort absaegen. Management by Ping Pong Jeden Vorgang so lange zurueck oder weitergeben bis er sich von selbst erledigt. Management by Darwin Mitarbeiter gegeneinander aufstacheln Sieger befoerdern Verlierer abschieben Management by Robinson Alle warten auf Freitag.